Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты, рассказы, истории, песенки - Страница 3 - AllLife Forum | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: Serpentaur 
AllLife Forum » Всємuрная Площадь² » Общение и ничего больше » Анекдоты, рассказы, истории, песенки (Делимся накопленым))))
Анекдоты, рассказы, истории, песенки
Реклама
sgt_FatДата: Суббота, 09.02.2008, 21:59 | Сообщение # 31
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Цукооо... Рофл... Пиздецки!!! ))) Stilet жжот!
________________________
О ПОТЕРЯННОМ КЛИТОРЕ...

Lena_princess:Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки.Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того,как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственнаяпленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess:Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось,давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспалпрактически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне оченьважно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня,спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек яничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будутнадо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моемнедостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
Апо поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самихещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можетемне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить увас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав:Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезнаяпроблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занималисьдаже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов,который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводычто из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек началапроисходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственнойплевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделаноопытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готоввам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для негосюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Бзавидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарнаягрудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess:Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкцияу парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда онивзрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно,не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, скотрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблемуклиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села ЛоховцыУсть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве сталажертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous:я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член!это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, чтоу меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков отдевочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровняразвития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужновыяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess:Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он менялюбит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess:А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как увсех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey:без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообщеразводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут котуясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность…фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да,давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мыне в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерундутебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящийчеловек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебянормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь еготепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak:Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельноеспасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает)вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и наиврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за„крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess:Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, увас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас понормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочузнать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. Аклитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать моиавторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теменет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути сяйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Ненадо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будетпростата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess:Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как еготренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться,чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще недоказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадкутогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчетпересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасныепобочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана уторговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в такомсостоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробоватьпринимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядныепознания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята можетрассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно,свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явнопереборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! Притакой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую формуи достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К томуже, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание иможет запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тожеслишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав:Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методыустаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в томчто индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаетьсякачестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляютсвинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозыоправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшейбиологической активностью, а также негативно влияет на выработкупрогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применятьлюдской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнуттак бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могуподелиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla:Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она поднялаочень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею,где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно -Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующийраз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научнойценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-тоя вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькойи сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город вуниверситет девственницей, а там встретила и влюбилась вкрасавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне ипоказал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест,от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
Ия все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннолзанимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своихсоотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я унего об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!!Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он простооторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожилитак 2 года, а потом он закончил университет и ему надо быловозвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросилаунивер и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он былстранным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он менятеперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки кнашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (котораясамо собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клиническихусловиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаиваютчем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни окаких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мнебольше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а неприкосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой ябыла раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать,что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе,собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав:Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствуетразжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess:Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!!А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня егонет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я немогу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствиемклитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большоеспасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогдав жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядомс ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительноправда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую егочасть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что естьпрепараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу,мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка):На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался паддэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэтклитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess:Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моегоПетю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он негей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне быочень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши своегадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглойнегламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнююдуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы всезнали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

КлиторЛены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моейпрактике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилиюзапамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетнойбольнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил…заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так:носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят,обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбыткаэякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – унего был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок налице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал современем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрастипевца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же,считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка(тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной,которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 – Ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала,что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мывместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» -клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощьв бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива погрупповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму- венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штампцеломудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянствоочно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и такдалее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу отнаркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав:Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на проверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess:Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его нетрут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess:У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Яразрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все моислабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, прото , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что явстречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась снашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мнеделать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведьсимпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
менязовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Ленапосле того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал усебя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

КлиторКаринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того -клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастияпрослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большойрадости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чегозаявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску:Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясьподойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю гденаходитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся австречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена несогласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя:Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, чтоты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю которыйперетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахалвсех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня,конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно иЛенкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess:Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то этоваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогдане достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, утебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупыймальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, язаметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовыхискусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба кмадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццоиксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужодохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере,хать придупридите минья, я скапирую…

пацталоооооооооооооооооооооооом






 
Реклама
dr_GДата: Суббота, 16.02.2008, 02:23 | Сообщение # 32
Soldier Of Fortune
Группа: Администраторы

Страна:
Откуда: eorðe
Сообщений: 2782

Статус: Вне зоны обнаружения
Два медведя в берлоге просыпаются посреди зимней спячки. Заняться нечем, жрать нечего, уснуть снова не получается. Один к другому начинает приставать :
-Может давай потрахаемся.
Второй :
-Да ты что, мы же не пидары, а звери узнают вообще засмеют.
Проходит неделя, заняться нечем и первый медведь все-же уговаривает второго. Короче трахаются и тут в берлогу проваливается заяц.
-АААА ПИДАРЫ!!!!
И начинает убегать.
Медведь другому :
-Лови быстрей, а то всем расскажет.
Заяц бежит через лес, через поле. Медведь за ним. Тут река, заяц забегает на лед и проваливается в прорубь. Медведь лапой в прорубь и зватает зайца за уши. Достает, а там бобр :
-Ну что ПИДАР обознался!!!

© Stilet









 
Реклама
sgt_FatДата: Пятница, 22.02.2008, 00:15 | Сообщение # 33
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Японская мудрость.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру:
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Да, я научу тебя Кунг-Фу. Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся:
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер...






 
Реклама
dr_GДата: Вторник, 26.02.2008, 21:46 | Сообщение # 34
Soldier Of Fortune
Группа: Администраторы

Страна:
Откуда: eorðe
Сообщений: 2782

Статус: Вне зоны обнаружения
Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"








 
Реклама
FinnДата: Пятница, 29.02.2008, 11:32 | Сообщение # 35
Свояк
Группа: Mega Halfers

Страна:
Откуда: Чуходорния
Сообщений: 119

1
Статус: Вне зоны обнаружения
1. Клуб «Три обезьяны»

- Ой! Извините…
- Да ничего…
- Ничего? Да я вам из ноги ласту сделал! Я так напился…что-то сегодня. Ух.
- Сегодня это необходимо.
- Да? А вас как зовут?
- Ксения…ой, да не шатайтесь вы надо мной, садитесь.
- А вы разве не с кем-то пришли?
- С мужем, но он ушел.
- А-а как с-сь э-э-э уф-ф!
- Ха-ха вы действительно пьяны…
- Очень заразительный смех у вас.
- Давай на ты.
- Давай.
- Да? А я не стара для тебя?
- Нет, что вы. Ой черт…я.
- Понимаю. Все-таки разница в летах.
- Да ладно! Я привык общаться с женщинами старше меня.
- Ух, какой смелый.
- Я еще и пьяный…а что делает здесь такая милая девушка?
- Это ты про кого?
- Ой…хватит лукавства! Отлично ведь понимаете…вот черт, опять на «вы»….отлично понимаешь, о ком я говорю.
- Такой маленький, а уже с дамами флиртуешь, ха-ха!
- Я молодо выгляжу, это факт, но и это ни о чем не говорит, женщина.
- Ха-ха, ты забавный. Кстати, по твоему типу лица невозможно определить возраст, это очень удобно. Так что ты можешь соврать мне, что тебе больше лет, чем есть.
- Не собираюсь. Мне нравится свой такой вот возраст.
- Так сколько тебе?
- Восемнадцать…Смеетесь? Не понимаю, что за шовинизм такой?
- Что, что, - «ш-о-в-и-н-и-з-м»?!
- Ну-у-у, это почти шовинизм. Вы ставите себя выше меня, просто потому что дольше прожили, вы считаете счастьем родиться до меня?
- Господи! О чем ты говоришь? Я бы все отдала сейчас, чтоб стать восемнадцатилетней девственницей.
- Почему девственницей?
- Потому что…не спрашивай, не поймешь ты души девичьей. Кого-нибудь лишал девственности?
- Нет, девственниц боюсь.
- Хахаха, может ты и сам девственник еще?
- Провак... проква…тфу…порвакационный вопрос!
- Почему же «пор-ва-ка-ци-он-ный»?
- Что бы ни ответил, глупо как-то получается.
- Ну-у-у-у ну-у. Ха-ха. Не смущайся.
- Ты меня как собачонку за ухо треплешь.
- Ну и что, тебе не нравится?
- Нравится. Чувствую себя правда как-то не по-мужски.
- Значит так и должно быть.
- Значит! То есть…ничего это не значит! Не понимаю, что ты говоришь…ты меня запутала как-то.
- Я хочу вина.
- То есть, мне сходить за вином?
- Да, сходи.
-

- Сань, ты не видел, здесь сидела женщина одна?
- Неа! Я все время наблюдал вон за той!
- Чо? Фу-у, ну ты и выбрал.
- Я-то хоть выбрал, что это, пепси? Дай попить.
- Нет, это вино.
- Ну дай попить вино. Во рту кошки насрали.
- Нет, это для женщины….одной.
- Кто такая она?
- Да уже наверно никто. А я почти влюбился.
- Да ладно, хорош! Посмотри, сколько их! Ты ведь сам об это всею неделю говорил, хватит сиську мять. На тебя тут уже несколько девушек перископы навели.
- Да мелкие они какие-то все! Нелепые.
- Ой! Гроза морей, вот смотри в ту сторону.
- Ну и что?
- Да у меня настроение поднимается когда я на нее смотрю.
- Знаю я, что у тебя поднимается.
- Ну вот, она на тебя смотрит все равно. Ты знаешь, я горд.
- В смысле?
- Я горжусь тобой, я знаю что ты бы мог переспать с любой на этом танцполе.
- Да ладно, мало того, что преувеличиваешь, еще и глупости говоришь.
- Ты куда?
- Пойду посмотрю, может, она в гардеробе…
- В гардероб как пройти, кстати?
- Да хрен с ней!
- Ай! Сейчас приду.

- Здесь женщина недавно не одевалась, такая…симпатичная, блондинка?
- Нет.
- Вот черт.

- О! А ты здесь стоишь?! А зачем вышла?
- Да там душно и накурено, а ты испугался, что я ушла?
- Нет, просто вышел покурить на свежем воздухе.
- Хм…дай что ли сигарету тогда.
- Сейчас.
- А ты давно в этот клуб ходишь?
- Нет, я первый раз здесь.
- Да? Ты не похож на тех людей, которые здесь отдыхают.
- Да вы собственно тоже.
- Да я здесь и не отдыхаю.
- В смысле?
- Мой муж - один из владельцев этого клуба.
- Ух ты. Круто.
- А ты…
- Вот это машина! Извини что перебил… я просто в восторге….
- Мне тоже она нравится.
- Мне вообще машины старые нравятся.
- А это Волга или Победа, я их путаю все время.
- Это Волга…..21, Когда вырасту, у меня будет такая же, только розовая.
- Почему розовая?
- Не знаю…в детстве фильм видел рок-н’рольный, главный герой там на розовой машине разъезжал…отложилось.
- А ведь действительно, похожа она на американскую машину рок-н’рольных лет.
- А вы что-нибудь сечете в рок-н’роле?
- Мальчик, я росла, когда рок-н’рол разделял и властвовал.
- Да это ж так давно было…
- !!! Ты намекаешь на мой возраст?
- Ооой…..извините…я дебил. Я не умею нормально разговаривать с дамами.
- Ничего-ничего….я тебя научу.
- А-а-а-а… когда?
- Потихонечку.
- Значит есть надежда на продолжение?
- На продолжение чего?
- Романа.
- Есть…
- …..
- Чего молчишь?
- Не знаю, что сказать.
- У тебя какие планы?
- На ночь или на жизнь?
- Ну думаю, всю жизнь ты бы меня не выдержал. Так какие планы «на ночь»?
- Конкретных планов нет, думал напиться, потанцевать и исследовать новый клуб. А что, есть ка…
- Поехали ко мне!
- А-а-а-а…
- Ты задумался!
- Да нет…просто…э-э-э
- В чем дело?
- У тебя же муж…да и…
- Он сейчас с друзьями по бабам поехал, а после этого дела они возвращаются только под вечер следующего дня. Смотри…я тебя уговариваю. Не люблю я этого делать с мужчинами.
- Я же не мужчина. Хахаха…я же мальчик.
- Лови такси.
- Сей час! Вот черт! Я вспомнил….я не могу ехать.
- Почему же?
- Я с другом здесь…вот. Он в клубе…я…я не могу.
- Ну что ж. Тебе придется выбрать между своим другом и мной.
- Ну черт, черт, черт… Хорошо. Я сейчас приду.
- Быстрее только!

- Саш!
- Уить! Ты где ходишь?
- Да тута я…Понимаешь…
- Смотри! Видишь тех богинь?
- Вижу…
- Они едут с нами ко мне домой. О! Они ща подойдут, по-моему.
- Мне не хочется…
- Да ладно тебе, будет весело. И тебе надо их сейчас поразить красноречием, я им рассказал, что ты гуманитарий. Они как-то заинтересовались тобой…Ну что девушки, вы готовы? Это вот Андрей.
- Здрасте.
- Привет, Андрей. ха-ха. А ты что ли музыкант?
- Да, немного….а вы?
- Ха-ха-ха забавный какой.
- Саш, мне надо с тобой поговорить.
- У тебя денег, кстати, сколько осталось?
- Саш, я не поеду.
- Блин! Да почему?
- Ну…мне не хочется.
- Что за проблемы? Ты решил покапризничать?
- Да нет, мне надо…в общем я с той женщиной поеду…к ней домой.
- Ну давай…давай.
- Не обижайся.
- Да ну тебя.
- Саш, просто…
- Ты меня сильно обламываешь.
- Так получилось, пойми.
- Либидо друзей уничтожает. Есть возможность хорошо провести время, вот черт! Тебе, что чего-то не хватает? Ты не можешь отказаться ехать к ней?
- Нет, я уже сказал, что поеду…как-то не удобно отказывать. Я бы хотел с тобой…
- Да пошел ты.
- Саш…
- Все! Пока.
- Пока…
-

- Ну что?
- Поедем.
- Как с другом поговорил?
- Все хорошо, он не возражал. Он мне друг, он все понял.
- Друг должен быть понимающим.
- Наверно.
- Ну что ж, лови такси.
- А куда едем то? Тут не далеко, по набережной…короче на Озерковский переулок.
-

- Добрый вечер. Озерковский переулок.
- Сколько денег-то?
- Э-э а сколько надо?
- Полтинник.
- Ага.
- Садись.
- Садитесь!
- Мы ж договорились на ты. Садись сзади, со мной.
- Как скажешь.
- Ой, сделайте, пожалуйста, погромче, песню эту люблю очень!
- Здесь направо, у второго подъезда остановитесь пожалуйста.
- Спасибо. Да я заплачу.
- Студентам помогать надо. Вот возьмите.
- Э! Вы мне стольник дали!
- А сколько должна?
- Полтинник…хотя-а-а
- Ну и все.

- Сюда. Пятый этаж нажми.
- Ты красивая.
- Спасибо. Ну и комплимент ты придумал.
- Это не комплимент, это…что почувствовал, то и сказал…не смейся надо мной.
- Ключи куда-то подевались. Ага вот, нашла.

- Ну и квартирища у тебя.
- Да не маленькая.
- Я не знал, что в таких домах, такие огромные квартиры.
- Да это две квартиры в одном флаконе.
- Понятно.
- Вина хочешь?
- Да.
- Жарко чего-то.
- Расстегни…
- Здесь?
- Ты…так смотришь…

- Нет, спереди застежка, не ищи ее там.
- Странный лифчик.
- Нормальный.
- Ты тоже раздевайся, а то что ж, я одна голая?
- Ты чертовски красива.
- Ты тоже душка, пьяная но душка. Или сюда.

- Доброе утро!
- Привет.
- Вставай, соня, я уже завтрак приготовила.
- У тебя от головы есть что-нибудь?
- Хахаха, мальчик перепил?!
- Ага.
- Сейчас поищу, ты вставай, умывайся, иди на кухню.

- Проходи, садись.
- Ой, как хорошо-то у тебя!
- Да, вот выпей анальгин.
- Спасибо.
- Кофе или чай?
- Чаю…лучше чаю.
- Да ешь ты, не стесняйся.
- Да я теперь тебя и не стесняюсь.
- Ну так сказать, со мной довольно близко познакомился.
- Да.
- О, это Ника Остена фотка?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Я?! Да я всю жизнь с такой музыкой живу. Да и играть ее пытаюсь.
- Так ты музыкант?
- Ну как сказать…не самый профессиональный, но соло гитаристы могут быть не профессионалами.
- У тебя группа?
- Да…такой…джаз-бенд институтский.
- А-а-а…молодец…мой сын тоже играет в команде какой-то.
- А на чем играет?
- На гитаре…бас, говорит.
- А-а-а, а как называется?
- Да не знаю я, пару раз слышала. Он кассету давал послушать. Они там Луи Армстронга переделали.
- Ха-ха-ха, это какое-то повальное переделывание, мы тоже переделали его же. Поставь, что ли послушать, у тебя есть кассета?
- Да сейчас только найду…пошли в комнату.

- Вот нашла.
- Хорошая аудио система.
- Все. Слушай.
- Э-э-э-э-э-э!!!
- Что?
- Это же мы играем?
- В смысле, вы тоже эту песню переделали?
- НЕТ! Вот сейчас я играю, это наша команда!

Добавлено (29.02.2008, 11:32)
---------------------------------------------
На дне души залёг удав, – Карл улетает на Канары –
не на Урал, один без Клары… в командировку, как всегда.
Она «Ни пуха, ни пера!» кричит во все воронье горло.
Карл отвечает только «К чёрту!», а Клара слышит просто «Кра!»

Совсем одна, во взгляде сырость, одна в кругу красивых пар.
Без Карла Клара и без сыра, чего-то просит : «Кар!» да «Кар!»
Украло море янтари, дно океанское – кораллы,
затихла песня без гитары, её никто не повторит.

Разбито сердце – мрак и крах. Одна, – черна, не чистит перья.
Он улетел, закрылись двери, никто уже не скажет «Кра!»
На острова через моря перелетит он, через реку,
где можно каркать «Кукареку», не открывая словаря.



 
Реклама
sgt_FatДата: Вторник, 18.03.2008, 00:04 | Сообщение # 36
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Интересное наблюдение

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.






 
Реклама
sgt_FatДата: Вторник, 18.03.2008, 00:15 | Сообщение # 37
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Ктулху!

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

Песня в честь Ктулху!

Описание: Песня, непонятно как ставшая мегахитом. Не качайте её, качайте другие песни!
Текст:
КТУЛХУ ЕСТ МОЗГ

Мы предлагаем вам аттракцион простой
Поплавать в океане как Жак Ив Кусто
Там вода соленая, а совсем не пресная
На дне вы обнаружите нечто интересное

Там в океане дохлый Титаник
Жуткие твари спят в толще вод
Если ты смелый, ловкий, умелый
Ктулху тебя зовет

ПРИПЕВ
Ктулху ест мозг, Ктулху мозги кушает
Кушает и никого не слушает
Что за жопа, Ктулху кушает мозг
Сгорает между бредом и реальностью мост

Маленькая девочка по лесу гуляла
Песенки пела и грибы собирала
Из лесу вышел огромный медвед
Остался от девочки только превед

Медвед появляется в разных местах
И всюду несет людям горе и страх
Я изобрел медведологию, новую науку
Медвед является предвестником Ктулху

ПРИПЕВ

Если телевизор включишь
Ты в любое время дня
То один итог получишь
Там всегда идет хуйня

Почему? Что за вопрос
Ктулху схавал людям мозг

ПРИПЕВ






 
Реклама
sgt_FatДата: Пятница, 28.03.2008, 11:09 | Сообщение # 38
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Без комментариев

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

___
Про меня цитата. Сначала не доехал. Через года два прошел раза 3 biggrin happy






 
Реклама
sgt_FatДата: Воскресенье, 30.03.2008, 22:26 | Сообщение # 39
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Valve Time
Valve Time…………………………….Actual Time
Tomorrow…………………………………………..At 10:00 Pacific
Coming tomorrow at 11AM………………………..Coming tomorrow at 2PM
Today……………………………………………….A couple of minutes past midnight.
Next week…………………………………………..In 3 months
Q1…………………………………………………..The third week of Q2
[This year's] holiday season……...…………………Fall of next year
Beginning in (next month).........................................Beginning in the month after the stated one
Shortly ………………………………………………Sometime around next week (see above)
We're finishing this feature up now ………………...We've just finished the concept and we'll start working on it in the coming weeks (see below)
In the coming weeks ………………………………..In the upcoming months
In the upcoming months ……………………………Never
2003 ………………………………………………...2004
2006 ………………………………………………...2007
Christmas of 2007 …………………………………..Coincident with the Rapture
Until the problem is fixed with an
SDK update, use the following workaround: ………In our next-next-next-gen engine (when everything but our tools are broke)
When it's done ……………………………………...A month or two after just to be sure
Coming soon ……………………………………….When Duke Nukem Forever goes gold
Early next year ……………………………………..The following Summer







 
Реклама
dr_GДата: Суббота, 26.04.2008, 21:00 | Сообщение # 40
Soldier Of Fortune
Группа: Администраторы

Страна:
Откуда: eorðe
Сообщений: 2782

Статус: Вне зоны обнаружения
По аське вечерили:

..................................................

dr.G ‎(19:32):
_))))) тут у нас в школе
dr.G ‎(19:33):
постоянно какой-то очкастый долб*ёб в кепке приводит какую-то бабу - в пустой кабинет... короче порно-звезда на лицо ))) полюбому они там снимают чаго-то
Stilet ‎(19:35):
Пацан бабки зарабатывает.
dr.G ‎(19:36):
да этю не пацан
какой-то банан
такое е*aло ещё кривое, как-будто его там е*ут утюгом в рот
Stilet ‎(19:38):
А может и так. Ща тока каких извращенцев нету
dr.G ‎(19:39):
я тут видел
dr.G ‎(19:40):
баба с х*ём какого-то пи*oрка раком тянула, потом подошёл монстр с двумя х*ями, и я с*ка чуть под стол не упал, дальше н есмотрел, страшно
Stilet ‎(19:41):
Он им наверно обоим всунул
dr.G ‎(19:42):
представляю
спокойно кстати
не, я в натуре говорю
с двумя х*ями
могу видео показать
если с компа будешь
dr.G ‎(19:43):
если не страшно
Stilet ‎(19:44):
Я видел видео чувака с двумя членами. Тока он никого не е*ал
Они у него размером с патрон от автомата калашникова
dr.G ‎(19:44):
biggrin
dr.G ‎(19:45):
зинитка в штанах
Stilet ‎(19:45):
Двухстволка
dr.G ‎(19:45):
у него обрез
biggrin
Stilet ‎(19:46):
Он наверно ссыт двумя руками
dr.G ‎(19:47):
о бляяя
как так?
это ж придётся штаны снимать
Stilet ‎(19:48):
Значит снимает
Как баба
dr.G ‎(19:48):
и на корточки
Stilet ‎(19:48):
Ага
Stilet ‎(19:49):
И х*ярит в два ручья
dr.G ‎(19:49):

Stilet ‎(19:50):
Ни струя себе струя. Не струится ни струя
dr.G ‎(19:51):
ахахахахахахахахахахаха
ааххаахахахах
!!!!!!!!!
иди-к та нАструй
струесос
БУГАГА
блять
БУГАГА
dr.G ‎(19:52):
до чего я докатился

..........................................








 
Реклама
sgt_FatДата: Вторник, 29.04.2008, 23:05 | Сообщение # 41
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Лесбийский чат
*Входит Анна.*

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую п#п#ську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская п#п#ська?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками тра#аешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,
поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках
или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так
до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

*Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
*

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе»,
а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ……………….

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович






 
Реклама
sgt_FatДата: Вторник, 29.04.2008, 23:15 | Сообщение # 42
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Инструкция по применению - Женьшины

НАЗВАНИЕ:женщина

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса : 55-60 кг; также встречаются редкие изотопы с массой от 40 кг до
250 кг

Физические свойства : Тает при нежном воздействии. Самопроизвольно закипает и
без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения : увеличивается с
годами.

Химические свойства : Очень хорошо взаимодействует с Ag, Au , Pt и другими
ценными благородными металлами. Поглощает съедобные дорогостоящие вещества в
больших количествах . Может неожиданно взорваться. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Также
помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция : Приобретает зеленую окраску , если рядом находятся другие
образцы более высокого качества.

Меры предосторожности : При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует раздельно друг от друга, таким
образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.






 
Реклама
dr_GДата: Суббота, 03.05.2008, 23:53 | Сообщение # 43
Soldier Of Fortune
Группа: Администраторы

Страна:
Откуда: eorðe
Сообщений: 2782

Статус: Вне зоны обнаружения
Ну вот начну...
Сегодня, в без четверти шесть утра подрываюсь на соревнования по борьбе одной...
Тащусь с сумкой до точки отправления на поганной старой тоёте королла.
Вёл это ведро своей матушки один из моих спортивных корешей.
Ну дальше подвалилось народу ещё... Ну и жопой об жопу влезли мы все в две машины.
И дали газу в какой-то спорт-зал за двести с чем-то км.. Я сзаду сидел,
время-то раннее, спать охота, до этого вечером я ещё КВН зыркал...
Кое-как вроде покимарил чутка. Добрались, слава Богу, мы быстро.
Завалились в этот сарай, под названием спорт-зал. Прошёл час, мы принялись разминаться..
Попрыгали туда-сюда, прошёл ещё часок. Козлы чё-то замарались со списком,
вобщем дело началось ещё через час............
Пробежимся быстренько дальше, за это время я первое место взял first соревнования длились где-то часов шесть..
С горем пополам покатили мы обратно, но за рулём был уже другой кореш, на королле ездил в-первые,
и то что тронулся с третей скорости было неудивительным, мы тока хорошенько поржали.
Катим, катим.. Тут какого-то малого на хавчик пробило. Вынесли вердикт тормознуть в ближайшем ресторане
на трассе. Ну запёрлись мы в этот отстойник, у меня уже начала голова по-тихоньку побаливать.
Просидели там ещё час, едем дальше.. Солнце палит, в королле 70-ых годов не работает даже радио.
Короче, я смотрю на счётчик бензина, и на моих, а затем уже и на нашиг глазах, эта грёбаная стрелка скатилась вниз за считаные секунды, мы все очумели, парень жмёт на газ - нихера! Тачка сдохла, стартер полетел и электричества в ней ноль. Припарковались на ближайшем повороте, вторая тачила, хонда, подкатила.. Мы давай опять ржать, ну чё за жопа, сами посудите. Откапали где-то канат, привезали тачку к тачке, ну и на буксире, как мудаки ехали 40км/ч.. А у водилы-то, паренька этого, живут родственники в деревушке, а до неё, как рукой подать.. Домчали мы до деревушки.. Там тачку сменили, причём меня уже нихрена не удивило, то что у родственников была точно такая же тоёта королла.. Двинулись с места, разогнались до 80, и в радиаторе давай какая-то ху*ня свистеть! censored башка и так болит, а тут ещё свиста не хватало. Ехали так полчаса, потом пассажир че-то рукой махнул, зацепил окно, и свист пропал, он палец с окна убрал - снова свист, ну так ехали минут 20, он как дятел всё окно держал, а тут водила-то и заявляет: дак ты покрути окно, авось перестанет. Ну тот и покрутил, оказалось грёбаное окно было закрыто не до конца, поржали ещё чуток, доехали домой, кто-то сказал: вот такие вот дела, ребята.. Ну мы ещё поржали.
А сейчас я сижу, пишу, башка трещит, всё, закругляюсь.. А ну и спать уже хочется









 
Реклама
sgt_FatДата: Воскресенье, 04.05.2008, 08:59 | Сообщение # 44
fallen away
Группа: Администраторы

Страна:
Сообщений: 767

23
Статус: Вне зоны обнаружения
Жжесть... Нарочно и не придумаешь...

Хорошие... Плохие... Умные... wink

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные - не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.






 
Реклама
dr_GДата: Воскресенье, 18.05.2008, 17:54 | Сообщение # 45
Soldier Of Fortune
Группа: Администраторы

Страна:
Откуда: eorðe
Сообщений: 2782

Статус: Вне зоны обнаружения
Димас опять поджёг!

Мужик забегает к хирургу с вилкой в животе. Кричит типа- доктор помогите. Тот такой смотрит на часы и говорит- не короче я до шести работаю. Так что я домой. Время рабочее кончилось. Мужик ему говорит- ну сделайте че нибудь хотя бы. Доктор выдергивает вилку из живота и втыкает ему ее в глаз. И говорит- иди к окулисту . Он до семи работает

-------------------------------------------








 
AllLife Forum » Всємuрная Площадь² » Общение и ничего больше » Анекдоты, рассказы, истории, песенки (Делимся накопленым))))
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:

http://www.hl.clan.su © 2007-2017